Mon cancer
Il est en moi, il me dévore petit à petit. Il, s'est elle plutôt. La dépression.
Je suis atteinte très profondémement. aucun traitement ne m'a jamais encore fait du bien. Après le zanax, l'effexor, le prosac, l'anafranil, j'en suis au stablor. Encore un remède qui ne fonctionnera surement pas.
Et le cancer progresse... Mon mental est très atteint. Est-ce qu'une lobotomie pourrait être efficace ? Je ne le crois même pas, je suis condamnée, c'est certain. J'attends d'avoir le courage pour mourrir car depuis longtemps je sais que je vais me donner la mort. Mais je suis une dépressive doublée d'une froussarde. Alors j'attends de toruver le courage.
J'aimerai mourir joliment, en souffrant un peu comme pour me punir de vouloir mourir alors que d'autres veulent vivre. J'aimerai m'éteindre doucement, pour avoir le temps de repenser une dernière fois à ma vie de merde avant de lui dire définitivement adieu.
Peut-être je laisserai une lettre pour expliquer à mes proches pourquoi j'ai décidé d'arrêter mon parcours sur cette terre. Une lettre qui s'adresserait aux gens que j'aime et qui m'aiment, pour leur dire de ne pas se faire de soucis pour moi, pour leur dire que là ou je vais je ne peut-être que mieux.
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